Как не выйти замуж

Вам уже много лет, на голове вашей колтуны, вы давно не ждете своего единственного на перламутровом джипе. И уж точно не думаете о том, как найти мужа. Зачем? Ведь у вас есть сериалы, конфеты и кошка (пока одна, но все впереди), а значит, вам не придется скучать ни одной минуты. В общем, у вас достаточно опыта, чтобы рассказать остальным, как стать счастливой обладательницей звания «антиневеста» и никогда не выйти замуж.

«Береги одиночество смолоду»

Где обычно знакомятся будущие супруги? На вечеринках и гостях? Значит, туда путь точно отрезан. Кстати, вы тут недавно прочитали, что интернет-знакомства набирают обороты. А как узнали, так быстренько удалили свои профили на сайтах знакомств (первым делом), в соцсетях и даже на сайте Камелот. А поскольку и на работе коллеги, бывает, поглядывают друг на друга, вы быстренько уволились по собственному желанию, ушли с головой во фриланс и даже в анкете вместо фото поставили сову или кошку. Отсюда и колтуны на голове — причесываться и идти куда-то смысла уже нет.

«Все мужики — козлы, а лучший друг — мама»

Не важно, кто вдохновил вас этой идеей — мама или коуч на тренинге женственности. Но вы четко усвоили, что мужчина обязан одаривать шубами и бриллиантами, а если этого не происходит в первый месяц знакомства, то кому такой жлоб нужен. Если же вместо шуб мужчина продолжает дарить никчемные цветы и водить по ресторанам, вы бросаете его. Как только с пустыми отношениями покончено, вы коротаете вечера в разговорах с мамой. Она уже привыкла, что дочка может позвонить в любое время дня и ночи и рассказать, какие мягкие лапоньки у ее младшей кошки и как она смешно играет с пакетом.

«Вот мое истинное лицо. Плачь и привыкай»

Допустим, к вам все-таки прибился мужчина и настойчиво добивается вашего расположения. Однако вы менять в жизни ничего не планируете. Макияж не нужен, потому что он портит кожу, а вы не можете направо и налево разбрасываться молодостью и красотой. При этом о расческе вы тоже вспоминаете редко. Любимая привычка — грызть ногти, а если и делаете маникюр, то на следующий же день его нервно сдираете, но не полностью, а кусками. Так и ходите с кусками лака до тех пор, пока снова накрасить не захочется.

А на выходных вы превращаетесь в девочку из «Звонка»: ходите целыми днями в ночнушке до пят и с нерасчесанными волосами. При этом неважно, ходит ли рядом по квартире ваш мужчина или он убежал, поняв, что дела плохи. Вы в душе королева!

«Готовить не умею, но есть заставляю»

Вы готовите десять блюд подряд, и все десять невозможно есть? В яблочко! При этом отказываетесь признавать, что вы отвратительный повар и продолжаете варить уху с чешуей. При этом на любые намеки мужчины реагируете гневом и угрожаете запустить в него тарелкой. Вот несколько мерзких блюд, которые должны научиться готовить каждая антиневеста:

• вареный рис, на который можно клеить обои;
• котлеты из гречки, потому что у вас в доме не было мяса, а прокрученная отваренная гречка очень похожа на фарш;
• щи ярко-синего цвета, потому что вы не в курсе, что краснокочанная капуста — это не то же самое, что белокочанная.

«Веду хозяйство, как кретин»

Если мужчина все-таки смирился с тем, что ему придется всю жизнь есть суп с запахом клея или сыр, запеченный в горчице, испугайте его своей манерой ведения хозяйства. Попадайте при нем в глупые ситуации между жизнью и смертью. Вот несколько действий, которые вы можете проделать.

Уровень 1. Положите в кастрюлю макароны, включите газ и уйдите из дома на 3-4 часа делать маникюр. Пусть жених придет домой и узреет обугленную кастрюлю с золой.

Уровень 2. Повесьте на веревку в ванной тяжелый, только что постиранный пододеяльник. Получите в лоб вылетевшим из стены болтом. Не отчаивайтесь: попробуйте вставить этот самый болт обратно в отверстие и проделайте те же манипуляции с пододеяльником. Получите болтом в лоб второй раз.

Уровень 3. Начните мыть полы на кухне и поставьте табуретки друг на друга — чтобы не мешались. Особенно хорошо, если у вас настоящие советские табуретки, а не пластмассовые хлюпики из Икеи. Случайно заденьте эту гору, когда будете пятиться назад и приготовьтесь получить табуреткой по затылку. Когда очнетесь и увидите своего мужчину с глазами, полными ужаса, спокойно скажите, что вам нужно домыть пол. И продолжайте мыть.

Желательно попробовать все это на себе по очереди, чтобы он просто побоялся брать вас замуж: а вдруг вы погибнете через неделю после свадьбы, и ему придется одному выплачивать ипотеку.

«Сначала говорю, потом думаю»

Если этот странный мужчина до сих пор рядом с вами, готов вас откачивать каждый раз, когда вы печете пирог, а потом этот пирог еще и ест, он точно хочет отсудить у вас квартиру при разводе. Ну а если у вас квартиры нет, а святого мужчину наказывать собой жалко, остается применить последний способ заставить его бежать от вас без оглядки. Итак, вот самые сильные противозамужние заклинания, которые вам нужно вызубрить и повторять потом, как мантру:

(заходя домой) «Что за запах, как будто кто-то умер?! А, это твой новый парфюм? Тебе идет! Аромат раскрывается так необычно! Что-то между корицей и морским бризом».

(сегодня): «А ты меня любишь?»
(завтра): «Ты точно меня любишь?»
(послезавтра): «Ты мне сегодня не говорил, что меня любишь! Ты меня не любишь!»

«Помню, мой бывший все время говорил... нет, не Андрей и не Эдик. Другой, ты его не знаешь».

«Я сама подниму диван на третий этаж, не трогай, ты слишком хилый, чтобы таскать тяжести. И молоток в руки не бери, я сама прибью гвоздь под картину — вечно у тебя все из рук валится».

«Расскажи мне о своей бывшей, пожалуйста. Я тебе доверяю и хочу, чтобы между нами не было секретов... Что ты мне про нее рассказываешь?! Может, еще жить к ней переедешь?!»

«Правы были все те девушки, которые тебя бросали!»

Вы — отличный пример для подражания. Мы уверены: если все девушки мира будут следовать вашим правилам, им никогда не придет в голову думать, как найти мужа, и их слух никогда не тронут эти три мерзких слова: «выходи за меня».